Cosmic Dancer

(Je ferai la même sans le flou quand j'aurai des lunettes d'astygmate hypermétrope divergente.)

Elles le disent toutes : rien de tel qu'un chien pour se faire aborder par n'importe quel amateur - ou feignant de l'être - du genre canin, au beau milieu de la rue.

Ils l'assurent tous : rien de tel qu'un enfant sur les bras pour se faire alpaguer par n'importe quelle mère en puissance cherchant désespérément un géniteur.

Moi je dis : le fume-cigarette, c'est mieux. Peu volumineux, ne pesant que quelques grammes, il ne réclame aucun soin particulier et ne risque ni d'aboyer ni de brailler quand une conversation s'engage où il peut enfin être question d'autre chose que des crottes de Chouchou et des dents de Juliette. Autrement dit, sous les meilleurs auspices, même quand la Grèce agonise dans les flammes des promoteurs mafieux qui peuvent aller mourir de honte avec leurs bétonnières ignominieuses car contrairement à Chouchou et Juliette, le fume-cigarette n'exige pas de déménager pour plus spacieux, moins pollué et mieux adapté à leur besoin de s'ébattre joyeusement dans la nature. Ni de partir en vacances exotiques en centres familiaux, voir si l'herbe est plus verte dans l'enceinte qu'alentour où les autochtones meurent carbonisés, ce qui est de très mauvais goût en pleine récup' de aire-têtée.

L'objet en question, oblong et de couleur ébène, affiche une longueur sans arrogance d'à peine 10 centimètres, et préfère taire son diamètre pour des raisons qui n'échapperont à personne, et surtout pas à deux aimables psychologues amateurs de pâtes fraîches et pour qui la suavité d'un fume-cigarette dans une main féminine, voire bien calé entre des dents comme serres, n'a plus de secret depuis que les raisons de l'attrait jadis mystérieux, voire mythique, qu'il exerce sur le genre humain depuis son invention et sa démocratisation, notamment entre les doigts de Marlene Dietrich, en furent discutées sur un bout de trottoir avant le 1er février 2008.

De facture classique, on le trouve à 15 euros chez le tabagiste du coin, muni d'un filtre à boules de je-ne-sais-quoi que l'on peut s'empresser de retirer, ou changer à convenance. La partie supérieure se désolidarise de l'inférieure grâce à un ingénieux système à vis orné d'une bague qui-fait-semblant-d'être-en-argent et qui permet de nettoyer l'ensemble avec une mine dégoûtée tellement c'est sale, ces trucs marron qu'on aurait mieux fait de planquer dans nos alvéoles pulmonaires. L'intérêt, c'est que ça empeste le tabac froid et que l'on retrouve donc le plaisir de l'odeur répugnante en mâchonnant le bout pincé qui marque très vite, s'ornant de petites traces de mordillement dès la première semaine. Sachant que ce filtre de plastique est livré sans protection, contrairement aux cigarettes nues serrées les unes contre les autres dans leur étui, et connaissant la facilité avec laquelle la poussière et autres invisibles ennemis de l'hygiène publique se livrent au phénomène électrostatique, allant se coller partout à la première occasion, la question se pose systématiquement de savoir où le ranger puis éventuellement où le poser. Qui, en effet, frémirait d'envie à l'idée d'emboucher un matériel dépositaire des signes d'humanité que tout bon chimiste traque dans les bols de cacahuètes des bars populo qui se respectent ? D'où mon interlocation face aux réactions vibrantes de désir charnel qu'éprouvent ceux qui le voient pendant que je fume, satisfaite de mon achat du trimestre parce que le noir, ça va avec tout, quand le blanc, c'est plus salissant.

Ma question concernant Majesté et Pascal est la suivante : quel rapport avec la théorie des cordes ?

Il a fallu attendre que nos enfants chéris risquent d'absorber de curieux petits aimants ou d'ingérer des traces de plomb pour que l'on s'offusque des conditions de travail dans lesquelles les ouvriers chinois, dont certains n'ont pas plus de 16 ans, fabriquent ces masses plastiques anthropomorphes que l'on déverse amoureusement sur la fraîche progéniture expérimentant la préhension et grâce auxquelles on s'espère dédouané de tout effort éducatif.

On regrette que les pierres précieuses ornant les bagues des coquettes et arrachées aux corridors des mines létales d'Afrique et d'Amérique latine soient si indigestes.

Il manquait à nos lexicographes une référence incontournable, et à la gent féminine, si unanimement saluée pour la douceur de son faible sexe et son bon goût lorsque, consommatrice de revues et magazines pratiques, elle s'en tient à gloser sur ces choses concrètes de la vie délimitant son domaine de compétence : un dictionnaire des mots qu'elle emploiera à bon escient, si possible en faisant bonne figure. Y seront bannis les termes politiques, historiques et géographiques, ainsi que ceux issus du langage familier ou de l'argot.

J'en serai l'auteur, pardon, l'autrice, et la première utilisatrice. Car - je succombe à la prière de quelques internautes ne m'ayant pas connue - il est temps pour moi d'intégrer le monde réel, de prouver par mon vocable que si je ne suis pas un ange, je ne suis pas non plus un mec. Et de répondre adéquatement lorsqu'on m'insulte de manière récurrente : poliment et fémininement.

En ces temps de rééducation, c'est le moins que je puisse faire.