Cosmic Dancer

Certains proches auxquels je succombe m'entraînent dans des contradictions sans fin. D'abord ils n'ont jamais eu de blog, je l'affirme et vlan ils en ouvrent un. Me font mentir en un clic, un seul.

Pire : m'obligent à m'inscrire à MySpace.

Cherchez pas, vous ne m'y trouverez pas.

Je n'ai rien à dire à TySpace. Je n'aime rien tant qu'un arachnophobe.

- Bonjour, Madame la Comptabilité.
- Bonjour, Madame l'employée.
- Je ne voudrais pas me montrer désobligeante quoique j'ai un peu les nerfs à cran, mais eu égard à ma fichelette de paie, il semble que nous devrions envisager d'avoir une conversation précise.
- Les chiffres ça ne se discute pas.
- Sauf vot' respect, Madame la Comptabilité, ils représentent une possibilité certes improbable mais éventuelle de remplir mon frigo ce mois-ci. En outre, sachant que ce n'est pas ceux que j'attendais, j'ai commandé des livres. Autrement dit, les probabilités de remplir mon frigo se sont évanouies chez divers éditeurs dont je suis solidaire, voyez à quel point, c'est un vrai sacerdoce.
- Ah mais ! Quand on travaille, on ne lit pas !
- Pas de jugement de valeur, je vous prie.
- Alors de quoi vous plaignez-vous ? On vous a retiré le trop-perçu qu'on vous avait fait l'an dernier.
- J'entends. Je me suis montrée conciliante, reconnaissez-le. L'erreur n'était pas de mon fait !
- Vous nous emmerdez parce que vous refusez les petits contrats.
- Disons que j'accepte mal d'avoir le ventre vide et autres désagréments qui s'ensuivent, j'ai l'estomac assez bruyant.
- Où est le problème ?
- Le problème est que, certes, vous vous êtes remboursé de ce trop-perçu, mais vous vous êtes embrouillée et avez oublié les deux-tiers du paiement à recevoir.
- Ah ça !
- Eh oui.
- On ne fait pas d'avances sur salaire.
- Et moi, je fais comment ? Je n'ai du coup pas les moyens de travailler pour vous ce mois-ci.
- L'avance sur frais !
- Je l'ai dépensée le mois dernier, faut attendre le remboursement.
- Vous nous gonflez.
- Quelle chance. Moi, je me vide.
- Et les Assedics, c'est fait pour qui ?
- Pas pour les gens comme moi, Madame. Pas de complément.
- Nous n'en sommes pas responsables. Et vous n'êtes pas la seule à avoir des petits problèmes alimentaires.
- Je m'en vais faire contrition pour avoir élevé le ton. Un bon petit jeûne et on n'en parle plus.
- Vous menacez d'une grève de la faim ?
- Allons, allons, je suis une employée modèle, vous le savez bien. Je me la ferme, je ne demande rien, comme tout le monde je tiens à mes fichelettes. Sale mauviette.

"Paul Tibbets, le pilote américain qui largua la bombe atomique sur Hiroshima en août 1945, provoquant la mort instantanée de dizaines de milliers de personnes mais aussi permettant de hâter la fin de la Seconde Guerre mondiale avec la reddition du Japon, est mort jeudi [1er novembre 2007] à l'âge de 92 ans.
(...)
"Si Dante s'était trouvé avec nous dans l'avion, il aurait été terrifié", a raconté des années plus tard Paul Tibbets. "La ville que nous avions vu si clairement dans la lumière du jour était maintenant recouverte d'une horrible salissure. Tout avait disparu sous cette effrayante couverture de fumée et de feu", avait-il ajouté." (AFP)

On notera qu'en faisant le choix d'employer l'adjectif numéral "second" et non "deuxième", le journaliste affiche un optimisme réjouissant, car après une seconde il n'y a jamais de troisième.

Paix aux âmes de bonne volonté.