Cosmic Dancer

(100 % naturelle, cette photo n'a nécessité aucune paire de lunettes - 100 % éthique, elle n'a maltraité aucune astygmate mal élevée - 100 % copyleft, elle réveille le Breton qui est en vous.)

C'est vrai, quoi ! Qu'est-ce que ce président qui ne déclare pas son amour à tous les Français, sans oublier les Bretons (dont certains mêmes s'affirment Breizhois et nullement Hexagonaux, faut dire que la Bretagne ressemble plus à un nez gascon humant la saine brise océane qu'à une figure géométrique), et attention à ceux dont on parle parce que la frontière est si ténue entre les Loire-Atlantiquais et les Vannetais que ça a décoiffé les Morbihanaises, donc il reste à délimiter les contours culturels de Son Odieuse Insensibilité, ce que je ne me sens personnellement pas appelée à faire car mon destin à moi est de me lever très tôt demain matin.

Un présidentiable, ça dit tout le temps "je vous aime", "vous êtes vraiment intéressants", "je compatis", "je vais créer une loi pour votre cas", "je ne vous oublie pas pour les vœux", "comment vont les quenottes ?", "je m'occupe de tout", "je vous borde mardi, lundi je suis de baby-sitting avec les syndicats", "on a bien digéré ?", "le câlin, c'est après le brossage de dents", "bisou, mon petit chapeau rond".

C'est affectueux comme une maman.

Ou comme une député de l'UMP qui nous aime, elle, nous, citoyens et citoyennes, dans les meetings, mais pas seulement, dans les réunions aussi, nous aime, donc, nous le signifie et nous rassure : elle sera toujours là, avec nous, près de nous.

Et pour en revenir aux Bretons, quitte à désoler une partie de mes ancêtres, ce qu'Il en pense à l'idée de gober de l'iode, les yeux noyés sur un radar alors que le moment s'y prête mal - faut comprendre, un présidentiable, c'est nerveux, c'est tendu par le sentiment d'une grande destinée qu'un écrivain nécessairement excellent s'emploie passionnément à écrire intelligemment à mesure qu'elle prend merveilleusement forme -, je m'en balance.

(Je ferai la même sans le flou quand j'aurai des lunettes d'astygmate hypermétrope divergente.)

Elles le disent toutes : rien de tel qu'un chien pour se faire aborder par n'importe quel amateur - ou feignant de l'être - du genre canin, au beau milieu de la rue.

Ils l'assurent tous : rien de tel qu'un enfant sur les bras pour se faire alpaguer par n'importe quelle mère en puissance cherchant désespérément un géniteur.

Moi je dis : le fume-cigarette, c'est mieux. Peu volumineux, ne pesant que quelques grammes, il ne réclame aucun soin particulier et ne risque ni d'aboyer ni de brailler quand une conversation s'engage où il peut enfin être question d'autre chose que des crottes de Chouchou et des dents de Juliette. Autrement dit, sous les meilleurs auspices, même quand la Grèce agonise dans les flammes des promoteurs mafieux qui peuvent aller mourir de honte avec leurs bétonnières ignominieuses car contrairement à Chouchou et Juliette, le fume-cigarette n'exige pas de déménager pour plus spacieux, moins pollué et mieux adapté à leur besoin de s'ébattre joyeusement dans la nature. Ni de partir en vacances exotiques en centres familiaux, voir si l'herbe est plus verte dans l'enceinte qu'alentour où les autochtones meurent carbonisés, ce qui est de très mauvais goût en pleine récup' de aire-têtée.

L'objet en question, oblong et de couleur ébène, affiche une longueur sans arrogance d'à peine 10 centimètres, et préfère taire son diamètre pour des raisons qui n'échapperont à personne, et surtout pas à deux aimables psychologues amateurs de pâtes fraîches et pour qui la suavité d'un fume-cigarette dans une main féminine, voire bien calé entre des dents comme serres, n'a plus de secret depuis que les raisons de l'attrait jadis mystérieux, voire mythique, qu'il exerce sur le genre humain depuis son invention et sa démocratisation, notamment entre les doigts de Marlene Dietrich, en furent discutées sur un bout de trottoir avant le 1er février 2008.

De facture classique, on le trouve à 15 euros chez le tabagiste du coin, muni d'un filtre à boules de je-ne-sais-quoi que l'on peut s'empresser de retirer, ou changer à convenance. La partie supérieure se désolidarise de l'inférieure grâce à un ingénieux système à vis orné d'une bague qui-fait-semblant-d'être-en-argent et qui permet de nettoyer l'ensemble avec une mine dégoûtée tellement c'est sale, ces trucs marron qu'on aurait mieux fait de planquer dans nos alvéoles pulmonaires. L'intérêt, c'est que ça empeste le tabac froid et que l'on retrouve donc le plaisir de l'odeur répugnante en mâchonnant le bout pincé qui marque très vite, s'ornant de petites traces de mordillement dès la première semaine. Sachant que ce filtre de plastique est livré sans protection, contrairement aux cigarettes nues serrées les unes contre les autres dans leur étui, et connaissant la facilité avec laquelle la poussière et autres invisibles ennemis de l'hygiène publique se livrent au phénomène électrostatique, allant se coller partout à la première occasion, la question se pose systématiquement de savoir où le ranger puis éventuellement où le poser. Qui, en effet, frémirait d'envie à l'idée d'emboucher un matériel dépositaire des signes d'humanité que tout bon chimiste traque dans les bols de cacahuètes des bars populo qui se respectent ? D'où mon interlocation face aux réactions vibrantes de désir charnel qu'éprouvent ceux qui le voient pendant que je fume, satisfaite de mon achat du trimestre parce que le noir, ça va avec tout, quand le blanc, c'est plus salissant.

Ma question concernant Majesté et Pascal est la suivante : quel rapport avec la théorie des cordes ?